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C'è Osama Bin Laden che sta per essere giustiziato mediante fucilazione.
Un militare gli chiede:
- Hai un ultimo desiderio prima di morire?
- Sì...
- E qual è?
- Che tiri Salas!!! |
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Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che ambizioni ha l'inter quest'anno?"
"Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?"
"Forse, però ha iniziato Moratti". |
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Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono ! |
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"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy... |
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Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti
Amen |
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In carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica... |
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Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio.
Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti.
Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine:
- Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?
- Oh niente, e' il cerotto. Sto cercando di smettere!!! |
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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
"Ah, povero McCormic." - dice uno dei suoi amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Mezz'ora dopo il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
"Buon giorno. Sono il signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
"Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
"Scommettiamo che è vedova?" |
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Sotto un palazzo, un ragazzo urla:
- Papa', papa', tenevo 'o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt 'o post mio? (tu che avresti fatto al mio posto?)
- Me foss jucato 'a casa! (mi sarei giocato la casa)
- E scinn, ch'aggio perso!!! (e scendi che ho perso!) |
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Ci sono tre madri di una certa eta' che stanno parlando dei rispettivi figli. Una fa:
- Mio figlio e' un uomo di successo! E' il migliore avvocato di Milano!
La seconda fa:
- Mio figlio e' ancora meglio... e' il miglior medico chirurgo di tutta Milano e provincia!
La terza mesta mesta:
- Il mio non ha fatto tutte queste cose. E' omosessuale e se la fa con i suoi due più grandi amici... uno e' il miglior avvocato di Milano e l'altro il miglior medico! |
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